Intrusión en La Moncloa: TOP SECRET

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Hola camaradas, me llena de alegria poder comunicarles la siguiente noticia. En mis labores de Espía (recordad,una de mis tres funciones basicas junto con la de propaganda y mascota oficial) he interceptado los documentos que contienen las propuestas de mejoras laborales del PSOE para esta nueva legislatura. La operación nace de nuestra intriga por saber si es verdad que hacen algo o que solo actuan cuando se ven contra las cuerdas por presion de los sindicatos, bueno, del sindicato (¡CNT manda!).

Ayer noche logre colarme en La Moncloa gracias a un topo y un fan de los tazos de Dragon Ball, os explico, entre a los jardines de La Moncloa por agujeros hechos por unos topos y ya dentro, un segurita me llevo al despacho del presidente a cambio de diez tazos de hace unos diez años de la serie japonesa de animacion Dragon Ball; sin duda, una prueba mas que demuestra que nuestro comando esta listo para todo (¡C.A.S.I.M.I.R.O. manda!).

Una vez dentro no tenia mucho tiempo para recaudar la informacion pero por suerte estaba justo encima de la mesa, sorprendentemente tambien habia encima un cartel luminoso en donde ponia "Propuestas para las mejoras laborales", es la suerte de los que luchamos con la verdad por delante. Debido al bajo presupuesto de nuestro Comando las fotos no son de mucha calidad, mi camara de usar y tirar estaba gastada, pues ya la habia usado en otra ocasion asi que tuve que hacer las fotos en Camara Oscura (el poco color que tienen las fotos es debido a que derrame una copa de Rivera del Duero encima). Tras todos los contratiempos, mi yo y la racionanidad del hombre, las partidas al parchís con las mujeres de la limpieza... salí huyendo por la puerta principal. Aqui os dejo las capturas y recordad, esto acaba de empezar, no podran escapar.

Comida, vaselina...

"Si ves a Rajoy dile que sobre lo de las propuestas laborales que hacemos como siempre, yo prometo y el dice que no..."

"Si necesitas mas dinero, carga la compra algun ministro, total, no es nuestro dinero xD"


C.A.S.I.M.I.R.O.

WarriOrAnaRchiSm

Bienvenidos a nuestra revolucion. Nuestra tactica consistirá en volver loco al enemigo mediante faltas graves de ortografia e ironia sadica y cutre. Me presento, me llaman WarriorAnarchism y soy conocido por mi gran facilidad para ridiculizar a los mediocres. Vivo en una casa con otros seres no afines y nutro mi cerebro en una institucion elitista, tambien ahogo mis penas en agua bendita cuando las obligaciones que se me han dado son acabadas. Pero todo esto es simple fachada, soy un infiltrado en las corrientes del rebaño y recojo la informacion necesaria para llevar acabo nuestros ludicos atentados. Mi posicion dentro de la organizacion esta dividida principalmente en tres funciones: Espía level.64, Mascota oficial y Delegado del departamento fantasma de Propaganda.

El fin de este blog no es otro que generar en las cabezas de nuestros camaradas unas risas sobre las situaciones que nos ha tocado vivir, resumiendo, parodiar y reirnos de ¡TI!, pero na, no te trabes, buen clima con la calima, ¿o no?. Aqui termina mi cutrepresentacionstyleoftherenosdeafrica, y recordad las sabias palabras de Hunter S.Thompson: "Si un perro te muerde, no es por culpa mía"

C.A.S.I.M.I.R.O.

Elektroduende

Me hago llamar Elektroduende,he sido kriado en el peor país del mundo, en el país mas pobre,en donde abunda la maldad…he sido kriado en Kanarias/España, esta tierra me mostró dolor, no podía entrar en klase kon kresta, no podía entrar en el equipo de fútbol por ir kon botas, todas mis hermanas son rubias y de derechas y yo moreno y antifascista…he tenido ke soportar bromas komo “saliste al butanero” y ahora ha llegado el momento de ke me las paguen todas juntas… He sido entrenado en las peores situaciones…he mangado en el mercadona chicles de fresa y menta…pero no fue suficiente…ahora soy todo un experto y se fabricar bombas de humo, bombas okultas en cigarros, bombas de platina y lejía y un hábil manejo del spray y de la navaja.

Ya es hora de la venganza, juntos seremos invencibles, juntos somos la revuelta. Un saludo antifascista a todos los kompañeros ke luchan kada día por un mundo mejor Carlos, Jan Kucera, no olvidamos, el mejor homenaje, continuar la lucha.

BORRACHOS DE KALIMOCHO Y DE ODIO AL ESPAÑOL!

C.A.S.I.M.I.R.O.

Ciudadano Terrorista

Debo presentarme, como terrorista que soy, bajo un pseudónimo, pues por razones obvias de seguridad, no me está permitido revelar que me llamo Miguel Ortega, así que diré que mi nombre en clave es Ciudadano Terrorista.

Mis orígenes, se remontan al mono, a pesar de las teorías creacionistas yo estoy convencido de esto dado el aspecto simiesco que presenta mi tío Bartolo, el del pueblo y llegan hasta el personaje que soy, no sin antes pasar por campos de entrenamiento en Afganistán, Arabia Saudí y Soria.
Mi actividad terrorista comienza a muy temprana edad, pegando chicles debajo de la mesa y gritando caca en las perniciosas escuelas estatales, esas en las que uno se prepara para ser una oveja lerda y consumista. En mi afán por luchar contra el sistema, que ya recortaba mis libertades al ser mal visto que un chico jugase con “mi pequeño pony”, empecé a desarrollar mis habilidades de subterfugio, tales como mear fuera de la taza sin ser visto o incluso escribir “teta” en la pizarra del cole. Con el tiempo mi capacidad destructiva a crecido hasta limites insospechados y ya soy capaz de cagarme en Dios y en el Papa si hace falta, lo que me convierte en un ser potencialmente peligroso; sin olvidar la habilidad que he desarrollado con los años que me permite apagar la televisión cuando no ponen mas que mierda.

Ahora, en la cima de la pirámide de depredación social, me dispongo a esparcir toda la mierda que me rodea, haciendo uso de un arma infalible, el humor; canal perfecto para manifestar al mundo mi mala leche.

Y recordad la sabiduría popular cuando trateis de encontrar abrigo en la mayoría:
“Quien a buen árbol se arrima, buena mierda de estornino le cae encima”

C.A.S.I.M.I.R.O.