20 septiembre 2008

Explicacion De Modelos Ekonomikos.

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Bien niños,Oi!! daremos los modelos economicos... empezemos :



* SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.



* COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.



* FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.



* NAZISMO Tienes 2 vacas... El estado te las quita y te fusila.



* BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…



* CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.


* CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.



* CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas

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* CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.



* CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.



* UNA CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.


* UNA CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.



* UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·



* UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la mierda a punta de bombas y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.....



* SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer ¡y no hay leche!.





saludos! es una fieshzta!!

C.A.S.I.M.I.R.O.

16 agosto 2008

EmisióN 29, atentando en YouTubO

Nueva emision de Ciudadano Terrorista que no cesa en seguir destruyendo el sistema desde dentro, desde youtubO, donde crios de 24 años que buscan el ultimo videoclip de Shakira se encuentran con esto y el pertinente shock emocional que derrumba toda la mierda que tan poco les ha costado entender. Os presento, la EmisióN 29, disfrutadla.

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C.A.S.I.M.I.R.O.

07 agosto 2008

Bebe Cocacola,INFIEL!

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Despues de un dia en la piscina y ya en kasa....nada mejor ke una buena CocaCola!!
Pero...si eres del tercer mundo?no pasa nada! tu tambien puedes disfrutar del kapital despues de eskivar koches bombas,de eskivar balazos,de no salir porke hay un frankotirador...anda y kedese en kasa kon Cocacola!! a la venta en los mejores socos,pregunten por Ahmed... :D
pekeño homenaje a los grados ke tenemos ke soportar y de paso a nuestra amiga la cocacola,ke para terrorista ya esta ella, 32.152 muertes y subiendo!

C.A.S.I.M.I.R.O.


24 julio 2008

Konflikto Laboral....

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Estaba yo de viaje por ciudad real....kuando veo un kartel ke me llama muxo la atencion...sin pensarmelo 2 veces sako la kamara y disparo! una vez sakada nos empezamos a reir los kolegas y yo de una manera bestial....
Ya ha empezado,una vez metidas las ratas en un kajon oskuro,solo es kuestion de tiempo ver komo se devoran unas a otras...y este es el resultado...ES SOLO EL PRINCIPIO!

Sin mas rodeos...se despide el duende ke okupa tu maleta extraviada de la kompañia Vueling del aeropuerto de barajas.


C.A.S.I.M.I.R.O.

13 julio 2008

Emisión 25 "Mascota Oficial de C.A.S.I.M.I.R.O."

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Bienvenidos camaradas, Ciudadano Terrorista os presenta la mascota oficial del comando entrenada por el mismo y que tanto es capaz de matar fachas como de prepararte pajaros al ajillo que estan para chuparte los dedos.

C.A.S.I.M.I.R.O

08 julio 2008

Jesus Cabezahuevo "liberado "

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Sentimos no haber informado antes sobre la situación de nuestro rehén, sabemos que hay millones de ovejas que esperan que no le pase nada a su pastor pero lamento informarles de que nunca se realizó el pago por parte del Estado Español o Iglesia. Quienes si lo realizaron fue una gente muy amable que hablaba un curioso dialecto. Llegaron a ofrecernos más de lo pedido, unos 4,75 euros, y nosotros que no somos bobos aceptamos la oferta.

Lo último que sé del paradero de Jesus Cabezahuevo es que se fue a Oriente (a visitar a los familiares supongo) y que nos envió unas curiosas postales donde vemos lo bien que esta, parece que pierde la cabeza despues de su liberación de lo nervioso que se le veía. Al final nos alegramos de no haberlo matado a pesar de sus gases nocturnos y de no saber jugar al Cluedo. Bueno, ya os informaremos de nuevas acciones del Comando CASIMIRO, salud.


Vemos patente la felicidad del rostro al estar entre familiares


Jesus Cabezahuevo jugando con sus amigos a los comandos, si es que, su humor es divino


C.A.S.I.M.I.R.O.

24 junio 2008

Exigencias para liberar a Jesus Cabezahuevo

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Buenas camaradas y rebaño, tras meditar y discutir durante casi tres minutos, tenemos ya las propuestas para que el Estado y la Iglesia logren salvar la vida de Jesus el Cabezahuevo.

Exigimos la liberación de todos los presos anarquistas
Exigimos la liberación de todos los lemures con dos años de garantía
Exigimos que Los Santos se ahorque publicamente con plastilina desde un campanario
Exigimos el desalojo por parte de los okupas de las zonas comunes, Moncloa, palacios...
Exigimos la retirada de los medios de comunicación capitalistas por injurias al intelecto humano

Si estas demandas no son satisfechas en el plazo de hoy hasta el sabado 28, ejecutaremos a Jesus Cabezahuevo. Nuestra lucha es justa y no hay marcha atras.

Para que sepan que sigue con vida, un par de fotos de su estancia por el nuestro zulo y por los toros (nos aburriamos y decidimos jugar un poco).


Jesus Cabezahuevo y un complice sacerdote


Jesus Cabezahuevo jugando a los toros



C.A.S.I.M.I.R.O.

13 junio 2008

Regreso con secuestro ExpresS

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Tras semanas, meses o el tiempo que haya pasado el comando C.A.S.I.M.I.R.O. ha vuelto. Nuestra ausencia se debía a que tras infiltrarnos en La Moncloa el Estado español mediante sus ramas opresivas (policia, ejercito, teletubbies) anduvo en una ferrea persecución que salvo festivos nos hizo andar en la clandestinidad. A día de hoy nos sentimos seguros en un escondrijo de Barcelona capital, C/Alfonso Nº2 al lado de la panadería del bizco.



Esto no queda aqui, no hemos estado haciendo el ganso este tiempo. Utilizando mi habilidad de infiltración logramos colarnos en casa de un poderoso cacique del planeta tierra y secuestrarlo, esta en manos de los capitalistas y creyentes mantenerlo con vida. Si camaradas, hemos secuestrado al hijo de Dios y si en dos semanas no se satisfacen nuestras demandas, no dudaremos en ejecutarlo. No somos asesinos despiadados pero si nos vemos obligados a empuñar las armas no daremos ni un paso atras. En breve publicaremos las medidas que les hemos dado a cumplir en dos semanas a partir de hoy al Estado español para salvar la vida del llamado Jesus el Cabezahuevo. Manteneos informados, salud.


C.A.S.I.M.I.R.O.

03 mayo 2008

MANIFIESTO


En pocas horas haremos publico el manifiesto del CA.S.I.M.I.R.O. Manteneos atentos, de pronto hemos añadido una nueva encuesta, ¡salud!.


C.A.S.I.M.I.R.O.

23 abril 2008

35

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http://www.35razones.org/

C.A.S.I.M.I.R.O.

28 marzo 2008

Intrusión en La Moncloa: TOP SECRET

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Hola camaradas, me llena de alegria poder comunicarles la siguiente noticia. En mis labores de Espía (recordad,una de mis tres funciones basicas junto con la de propaganda y mascota oficial) he interceptado los documentos que contienen las propuestas de mejoras laborales del PSOE para esta nueva legislatura. La operación nace de nuestra intriga por saber si es verdad que hacen algo o que solo actuan cuando se ven contra las cuerdas por presion de los sindicatos, bueno, del sindicato (¡CNT manda!).

Ayer noche logre colarme en La Moncloa gracias a un topo y un fan de los tazos de Dragon Ball, os explico, entre a los jardines de La Moncloa por agujeros hechos por unos topos y ya dentro, un segurita me llevo al despacho del presidente a cambio de diez tazos de hace unos diez años de la serie japonesa de animacion Dragon Ball; sin duda, una prueba mas que demuestra que nuestro comando esta listo para todo (¡C.A.S.I.M.I.R.O. manda!).

Una vez dentro no tenia mucho tiempo para recaudar la informacion pero por suerte estaba justo encima de la mesa, sorprendentemente tambien habia encima un cartel luminoso en donde ponia "Propuestas para las mejoras laborales", es la suerte de los que luchamos con la verdad por delante. Debido al bajo presupuesto de nuestro Comando las fotos no son de mucha calidad, mi camara de usar y tirar estaba gastada, pues ya la habia usado en otra ocasion asi que tuve que hacer las fotos en Camara Oscura (el poco color que tienen las fotos es debido a que derrame una copa de Rivera del Duero encima). Tras todos los contratiempos, mi yo y la racionanidad del hombre, las partidas al parchís con las mujeres de la limpieza... salí huyendo por la puerta principal. Aqui os dejo las capturas y recordad, esto acaba de empezar, no podran escapar.

Comida, vaselina...


"Si ves a Rajoy dile que sobre lo de las propuestas laborales que hacemos como siempre, yo prometo y el dice que no..."

"Si necesitas mas dinero, carga la compra algun ministro, total, no es nuestro dinero xD"


C.A.S.I.M.I.R.O.
WarriOrAnaRchiSm


Bienvenidos a nuestra revolucion. Nuestra tactica consistirá en volver loco al enemigo mediante faltas graves de ortografia e ironia sadica y cutre. Me presento, me llaman WarriorAnarchism y soy conocido por mi gran facilidad para ridiculizar a los mediocres. Vivo en una casa con otros seres no afines y nutro mi cerebro en una institucion elitista, tambien ahogo mis penas en agua bendita cuando las obligaciones que se me han dado son acabadas. Pero todo esto es simple fachada, soy un infiltrado en las corrientes del rebaño y recojo la informacion necesaria para llevar acabo nuestros ludicos atentados. Mi posicion dentro de la organizacion esta dividida principalmente en tres funciones: Espía level.64, Mascota oficial y Delegado del departamento fantasma de Propaganda.

El fin de este blog no es otro que generar en las cabezas de nuestros camaradas unas risas sobre las situaciones que nos ha tocado vivir, resumiendo, parodiar y reirnos de ¡TI!, pero na, no te trabes, buen clima con la calima, ¿o no?. Aqui termina mi cutrepresentacionstyleoftherenosdeafrica, y recordad las sabias palabras de Hunter S.Thompson: "Si un perro te muerde, no es por culpa mía"

C.A.S.I.M.I.R.O.

26 marzo 2008

Elektroduende


Me hago llamar Elektroduende,he sido kriado en el peor país del mundo, en el país mas pobre,en donde abunda la maldad…he sido kriado en Kanarias/España, esta tierra me mostró dolor, no podía entrar en klase kon kresta, no podía entrar en el equipo de fútbol por ir kon botas, todas mis hermanas son rubias y de derechas y yo moreno y antifascista…he tenido ke soportar bromas komo “saliste al butanero” y ahora ha llegado el momento de ke me las paguen todas juntas… He sido entrenado en las peores situaciones…he mangado en el mercadona chicles de fresa y menta…pero no fue suficiente…ahora soy todo un experto y se fabricar bombas de humo, bombas okultas en cigarros, bombas de platina y lejía y un hábil manejo del spray y de la navaja.

Ya es hora de la venganza, juntos seremos invencibles, juntos somos la revuelta. Un saludo antifascista a todos los kompañeros ke luchan kada día por un mundo mejor Carlos, Jan Kucera, no olvidamos, el mejor homenaje, continuar la lucha.

BORRACHOS DE KALIMOCHO Y DE ODIO AL ESPAÑOL!

C.A.S.I.M.I.R.O.
Ciudadano Terrorista


Debo presentarme, como terrorista que soy, bajo un pseudónimo, pues por razones obvias de seguridad, no me está permitido revelar que me llamo Miguel Ortega, así que diré que mi nombre en clave es Ciudadano Terrorista.

Mis orígenes, se remontan al mono, a pesar de las teorías creacionistas yo estoy convencido de esto dado el aspecto simiesco que presenta mi tío Bartolo, el del pueblo y llegan hasta el personaje que soy, no sin antes pasar por campos de entrenamiento en Afganistán, Arabia Saudí y Soria.
Mi actividad terrorista comienza a muy temprana edad, pegando chicles debajo de la mesa y gritando caca en las perniciosas escuelas estatales, esas en las que uno se prepara para ser una oveja lerda y consumista. En mi afán por luchar contra el sistema, que ya recortaba mis libertades al ser mal visto que un chico jugase con “mi pequeño pony”, empecé a desarrollar mis habilidades de subterfugio, tales como mear fuera de la taza sin ser visto o incluso escribir “teta” en la pizarra del cole. Con el tiempo mi capacidad destructiva a crecido hasta limites insospechados y ya soy capaz de cagarme en Dios y en el Papa si hace falta, lo que me convierte en un ser potencialmente peligroso; sin olvidar la habilidad que he desarrollado con los años que me permite apagar la televisión cuando no ponen mas que mierda.

Ahora, en la cima de la pirámide de depredación social, me dispongo a esparcir toda la mierda que me rodea, haciendo uso de un arma infalible, el humor; canal perfecto para manifestar al mundo mi mala leche.

Y recordad la sabiduría popular cuando trateis de encontrar abrigo en la mayoría:
Quien a buen árbol se arrima, buena mierda de estornino le cae encima

C.A.S.I.M.I.R.O.