DIVISION 251 "Yo soy Manolo Canduela"

Vuelve el mítico grupo de RAC español con un nuevo tema para deleite de todos los jovenes NS-NC.
División 251, el grupo que marcó un antes y un después en la historia del Rock and Roll patrio.
Canciones como "España se empequeñece", "Alza la zarpa" o "Libros no, gracias" se convirtieron en aunténticos himnos para la juventud más inconformista.
Con unos cuantos años más a sus espaldas, estos mozos valencianos, han retomado su carrera musical. Esta vez con letras más personales e intimistas que reflejan la inevitable madurez forjada con el paso de los años.

Y con todos ustedes, ''Entre fuegos con salpety''. Hoy cocinaremos...

SALMOREJO REVOLUCIONARIO

INGREDIENTES:

1. De 3/4 tomates bien rojos y maduros.
2. Un diente de ajo. Que sea generoso que no pasa na porque pique.
3. Dos yemas de huevo.
4. Moya de pan, mucha moya.
5. Vinagre
6. Sal (sodio coño! no te he dicho que te vayas)

MODO DE PREPARACIÓN:

1. Se coge la moya del pan, y se baña con vinagre al gusto, no os paséis que os ponéis emperifollaos. Se echa en un bote para batidora.
2. Se pelan los tomates y se añaden al bote
3. Se pela el diente de ajo y se añade.
4. Se cuecen dos huevos, y echamos las yemas en el bote (No tiréis la clara)
5. Se añade sal al gusto.
6. Se bate todo muy bien hasta que quede una salsa espesa (añadimos un poco de aceite para controlar la espesura).

Una vez que tenemos el Salmorejo añadimos por encima la clara troceada del huevo, y si eres vegetariano NI SE TE OCURRA ECHARLE JAMÓN QUE ESTÁ BUENISIMO. Para los veganos simplemente sustituir el huevo.

Sólo os falta un buen panecico tostao y a comer.

¡Salud y huertica!

Infiltración en la Casa Real: Murdock Vs. Peñafyell

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Por fin me dio la gana de publicar la ultima parte de la legendaria historia sobre el Equipo A y la búsqueda de la verdad. Esta vez no estábamos huyendo, no tuvimos problemas con el WIFI robado del vecino... sencillamente nos estábamos tocando los mismísimos, pero tranquilos, que hasta el gandulear aburre y nos ponemos manos a la obra.

Ya tenemos el resultado de la lucha de Murdock contra Peñafyell (observar los anteriores post de infiltración en la Casa Real) y nos es duro informaros sobre el resultado de tan esperado combate. Sin más relleno, la épica historia del legendario Murdock.

El Legendario desestimo el valor de su vida para intentar atrapar al sanguinario Peñafyell, corriendo tras este llegaron a un descampado de dibujos 2D donde resistió el continuo ataque del sanguinario, pero todo tiene un limite. Peñafyell desató todo su maligno poder y Murdock resistió como pudo, incluso llegó a lograr hacer su técnica secreta, el Murdockgan, pero el todopoderoso Peñafyell lo esquivo y llevo acabo un contraataque que acabo con nuestro camarada de un solo golpe.

El todopoderoso Murdockgan en acción

Peñafyell apunto de hacer su devastadora técnica

El sanguinario desató su jutsu maldito que consistía en una ostia del copón en toda la chopa, Murdock se quedó en el acto, ni su gran reserva de judías azucaradas le dio fuerzas suficientes, ni su almanaque porno del ´75 le dio ánimos suficientes, ni su ciega fe en que le contratarán para la nueva película del Equipo A le dio las esperanzas suficientes.

Instantánea del superpoder de Peñafyell y la cara de idiota de nuestro héroe

Podríamos buscar venganza y todo eso, pero nadie se atreve a meterse con Peñafyell y el autor del post tampoco quiere ver mas su cara así que, tema cerrado, Peñafyell ganó y quien sabe, quizás domine el mundo pero es que nosotros como meros humanos, no podemos hacer nada. El cuerpo del Legendario fue donado a la perrera municipal como nosotros estimamos que el habría querido. CASIMIRO promete mas noticias pronto, y por encima de todo, de mejor calidad.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Perspectiva se presenta

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Tras meses pasando del comando ( no es lo que parece xD ) me decido a escribir como mínimo una presentación.

Mis orígenes vienen de la tierra de las flores, de la luz y del amor, nada que ver con la realidad...

Nosotrxs mantenemos viva la revolución en youtube, ahora con el blog, aunque mi revolución deriva de esta, es la revolución de la cuchara! Tratar la rama del anarquismo desde el punto de vista en cuanto al consumo de carne, trataré el especismo y vereis que tiene los mismos pilares básicos que el racismo y el machismo, y también explicaré las contradicciones de ser anarquista y comer carne, os aburro verdad? pues nada sigo con mi presentación.

Me buscan en 24 países si no recuerdo mal por allanamiento de morada, robo con intimidación ( de cerdos, gallinas y todo lo que tenga ojos y este encerrado ), pertenezco a una de las células mas poderosas de terroristas del estado, el CASIMIRO , me gusta decir las cosas claras, y pienso que ya era hora de que entrara una mujer dando caña y revolucionando al comando entero (yo se de que me hablo), tanta igualdad y tanta mierda donde están las mujeres coño? representación femenina :)

Nada mas que decir ya me conocéis un poco mas, mujer, anarkovegana, ah y buenorra jaja es coña, es sentido del humor, que pasa que no tienes? ¬¬''

Saludos a toda la tropa terrorista que nos sigue. COMANDO se os quiere.

"ERES LO K KOMES"

C.A.S.I.M.I.R.O.

Ciudadano Terrorista es ahora ComandoCASIMIRO

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Tras la eliminación de la cuenta de Ciudadano por parte de Youtube nació un nuevo profile que podéis visitar en esta dirección:

http://www.youtube.com/ComandoCASIMIRO

Un par de vídeos del resurgimiento:

C.A.S.I.M.I.R.O.

Reglamento oficial del BasebooK

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"Chuck Norris, el mejor jugador del Basebook de todos los tiempos"

Reglas del basebook:

-Un turno cada jugador

-El libro se puede golpear SOLO con un baston de madera o metal, con un palo de golf , con bates o con una barra metalica

- Al cambiar de turno se puede cambiar de objeto para lanzar el libro

-Se lanza desde un punto marcado y se mide la distancia con un metro

-los libros reglamentarios del basebook solo son de la siguiente tematica: fascismo, discriminación(por orientacion sexual, etnia y sexo),novelas rosas y sectarios(como por ejemplo la biblia po decir uno)

-4 turnos cada ronda, 3 rondas cada partido

-El libro se cambia en cada ronda, no se puede cambiar de un turno a otro.

Tipos de categoria de basebook.

1ºtapas duras

2ºtapas blandas mas de 200 paginas

3ºtapas blandas menos de 200 paginas

-en el mismo partido puede haber libros de distintas categorias solo varia a la hora de puntuar.

PUNTUACION

+1punto por cada metro de distancia

-1punto de penalizacion por no arrancar ninguna hoja, en el caso de tapas blandas mas de 200 paginas son -3 puntos de penalizacion

PUNTUACION EXTRA

en tapas duras + 7 puntos por romper la tapa

en tapas duras +2 puntos por arrancar la tapa

en tapas blandas +3 por romper o arranacar la tapa

C.A.S.I.M.I.R.O.

El BasebooK

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Ciudadano Terrorista he creado un nuevo deporte para todas las edades, ideal para eliminar esos michelines antes del verano que tanto cuestan y para trabajar cardio, pues es un deporte muy adiptivo al que dedicaras horas y horas. Ciudadano os presenta, " El BasebooK".

C.A.S.I.M.I.R.O.

YES, WE CANI.

''Cuando el dedo señala al cielo, el tonto mira al dedo (...)''

¿Qué ocurrió con el canal de CiudadanoTerrorista? Hoy jóven lector@, desvelamos todas tus dudas.

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Ésta ocasión nos infiltramos en un mitin del PP (Partido Peligroso) de Murcia.
Nos dimos cita con nuestro querido colaborador Murdoch, quien nos condujo
entre caciques, ladrones, y fumadores de puros, hasta un lugar segurodesde donde poder pasar desapercibido.

Una vez dentro, y para no despertar sospechas, intentamos insultar e infravalorar

a todos y cada uno de los camareros y empleados que servían copas y canapés (dicho sea de paso, estaban que os cagáis, menos los de caviar, como odio el caviar).

Empezaron la charla tomando la palabra el señor Valcárcel (presidente del PP de Murcia). Nos dió una lección de como conseguir el poder y el dinero sin mover un dedo, e hizo una memorable improvisación de hip-hop;

-''Soy murciano,

pepero y campechano

mi nombre es Varcárcel

y tengo negro el (...)''

Ante lo cual WarriOrAnaRchIsM quedó horrorizado.

Acto seguido, tomó la palabra nuestro querido amigo Rajoy;

quien nos introdujo en el mundo del trapicheo y menudeo de cocaina y éxtasis líquido. Tras montar un pequeño laboratorio, regaló dosis a los empresarios y banqueros que al lugar habían acudido.

Intentamos evitar consumir ningún estupefaciente, pero elektroduende y yo no tuvimos elección, y tras un rato coaccionándonos Marianico tuvimos que ceder.

Sin comerlo ni beberlo, nos vimos inmersos en una bacanal,

lo que estaba ocurriendo no podía caber en nuestra cabeza,

todo aquello sobrepasaba la realidad.

Con la cogorza, empezaron a desfasar, y elektro y yo a hacer amigos entre los

presentes, robando unos buenos cohibas y un buen vino marca Super reserva del 2009.

Otros, dándole al pico, desvelaron varios secretos.

El principal, que el agua no es agua y que las nubes huelen a mayonesa.

Y el otro secreto, tan principal como el anterior,

que estaba reunidos realmente, para planear el cierre del canal

de CiudadanoTerrorista.

Si señores,

el gobierno murciano y la

dirección del PP,

alineados contra CiudadanoTerrorista.

Corriendo llamamos a Murdoch para que dejara de

comer panceta y canapés y preparara el coche de huida. Huimos lo más rápido posible de ésa fonda al lao del río Segura,

y poder avisar con tiempo a CiudadanoT, pero nada pudimos hacer,

todo estaba perdido.

Al final de la fiesta,

con la boca pastosa y

la mandíbula desencajada,

llamaron Rajoy y Valcárcel

a un colega suyo informático

(al que llamaban 'el amigo de los niños').

Y poniendole un pene de plástico

en la cabeza

de forma intimidatoria,

obligaron-le a quitar de un plumazo el canar del honrado,

bondadoso, y siempre leal CASIMIRO

CiudadanoTerrorista.

Queda escrita la verdad y toda la verdad sobre lo que realmente ocurrió.

La Censura avanza, la Criminalización viene desde todos los frentes.

Lo que está claro es que cuanto más nos callen, más ladraremos.

C.A.S.I.M.I.R.O.

España PepinO

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Hola camaradas, os traigo lo ultimo de Ciudadano Terrorista. Tenemos un vídeo en primicia de los monos sin talento (también llamados nazis o mierdas que hablan) solo que este vídeo esta sin retocar. Salen tal cual son, sin modificar su apariencia para hacerla más atractiva para las cerdas (también llamadas chicas nazis o cacas que hablan). Querrían difundir el vídeo tras la manifestación que hubo el pasado sábado en Vallecas.

Ciudadano Terrorista se logro colar en el chalet de uno de estos pijos sin talento para satisfacer su curiosidad sobre si la leyenda era cierta, y si, lo es, son cerdos. Tras el descubrimiento de que los nazis-fascistas son cerdos y sus altos cargos pepinos solo nos queda decirles, que podeis seguir o suscribiros al blog con la herramienta de la izquierda.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Protege mi vida

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CASIMIRO se solidariza con toda esa gente con más de dos neuronas y apoyamos este GoogleBombing contra la nueva gilipollez de esos flipados con túnicas que creen en no se que mierda de Power Rangers, VR-Trupers, una puta de lujo llamada María... algo así.

Colaborad posteando este título "Protege mi vida" y colocando este enlace: http://www.sindinero.org/blog/archives/745

C.A.S.I.M.I.R.O.

Bolonia y sus "porras"

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Despojo de la LOGSE como soy, a veces me cuesta leer sin aflojar el esfínter y defecarme en mis pantalones del carrefour. Teniendo en cuenta lo que me enseñaron en la escuela, esos simpáticos funcionarios con coca-cola en la sangre, vagos e incompetentes hasta un límite solamente superado por su intransigencia, me sorprende ser capaz de freír un huevo sin faltas de ortografía. Y a pesar de todo, un tío sin estudios como yo, ha sembrado el terror (o algo similar) por todo el planeta; quedándome no obstante la sensación de que con una buena formación académica podría haber llegado muy lejos. Aprender es cosa peligrosa para el que vive entre el lujo con el único sustento de la ignorancia del pueblo; la educación es por tanto un objetivo de los ricos, un objetivo a destruir. Y si bien un funcionario no es el más indicado para enseñar nada, al menos el que tiene una base tiene facilidad para leer los libros prohibidos, para no estar pegado al Marca todo el puto día, perdido en la retorcida retórica de los “cancerberos” y los “galácticos”.

Entonces, si en un país tarugo por naturaleza, donde lo que mas se lee es el Hola!, jodemos la educación hasta los cimientos, ¿que nos queda? Muy sencillo. Nos queda un ejército de clones de Pocholo y de Belén Esteban. Y es que aquí, en la tierra de los canis, de las chonis, de los potentados de andar por casa con puro y mercedes, de los generales que odiaban a muerte a la inteligencia, la cultura no vale una mierda. Y dado por sentado el hecho de que somos todos idiotas, lo mejor es que al menos produzcamos algo. Por eso, la educación, que ya era una mierda antes, ahora pasa a ser cosa de las empresas; así todos estos lerdos al menos darán dinero.

Yo, como hombre malvado, sueño con un mañana plagado de centros con nombres tales como: “Universidad Niké”, “Facultad de Humanidades Mcdonadls” o “Centro de estudios superiores Hilton” (Paris). Pero se que la cosa no va a terminar ahí, mas adelante tendremos sindicatos como: “Pepsi Unión Sindical Capitalista” o “Texaco Derechos Laborales”. Votará la gente a partidos tales como: “Yo Te Robo” y “Yo Te Robo Mas”. Y a toda esta fiesta de la estupidez no le faltan partidarios, mayormente los ignorantes de azul de siempre, pues para ello ganan un sueldo y cocaína gratis, y por supuesto los que hacen una ley destinada a tener currantes sumisos, baratos, productivos e ignorantes.

Creo que ya he decidido cual va a ser mi atentado terrorista de la semana. Si. Voy a salir de mi casa, voy a ir a una manifestación y voy a sembrar el terror castigando con mi cráneo las dulces porras demócratas de nuestros santos maderos, voy a dar golpes de dientes a la punta de sus pacificas botas. Y no solo eso, también voy a portar una provocadora y violenta pancarta que diga: NO AL PLAN BOLONIA.

C.A.S.I.M.I.R.O.

El mando a distancia.

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Me encontraba yo inmerso en mis delirios de estreñimiento mental crónico, a altas horas de la mañana, contemplando el maravilloso producto de la teletienda que iba a cambiar mi vida, cuando de pronto, por un azar del destino, el mando a distancia del televisor se escurrió de mis dulces manos. He aquí que me encontré de pronto con la visión de un señor de cejas arqueadas, de escaso nivel erótico-festivo que cacareaba no se que acerca de la situación del País Vasco. Por un momento pensé en cambiar a la peli porno que ponían en el canal local, pero hubiese sido forzar la maquina y arriesgarme a que perder el pito, o al menos, las tiritas que ya se hallaban sobre el cansado miembro de mi autoamor. Decidí ver sobre que hablaba este señor, tan simpático en apariencia como un ataque de peste bubónica. Creo que hablaba de la democracia, debía de estar hablando de un viejo concepto del mundo antiguo, ese en el que no había una prensa que dejase en evidencia las contradicciones de los gobernantes. Pasaron los minutos, largos, pues deseaba ver que otro producto salvador ofrecían en la teletienda. Finalmente, la monótona cadencia del ritmo de sus palabras me indujo un profundo sueño del que no habría de despertar hasta la mañana siguiente.

Flipando profundamente me desperté aquella fatídica mañana, mirando embobado la caja tonta, anclada en ese canal que por accidente se coló la noche anterior en mi cuarto clandestino. Había en aquel programa algo siniestro, demoníaco, de ultratumba, que rezumaba mal por todas partes, como una visión de pesadilla que me hizo sospechar q seguía dormido. Un grupo de personas (hacíanse llamar tertulianos) comentaba entre apasionados despliegues y clases magistrales de demagogia y verborrea bobina, un caso acontecido la jornada anterior en un lugar llamado “Vascongadas” (mas tarde descubrí que se trataba de Euskadi). El grupo de seres sostenía un extraño debate sobre este caso, y digo extraño por que normalmente en un debate suele haber diferentes posturas y opiniones a defender, regla que no se daba. El caso es que estas personas, unas mirando a las otras se daban la razón, comentando la situación que voy a pasar a describir. Resulta, que un muchacho, al que alguien había destrozado su piso nuevo había decidido entrar en un bar con una maza, por que según el, este bar financiaba a los responsables de su perdida. A mi el razonamiento no me pareció, al menos, ilógico. Pero cuando escuché los comentarios al respecto, se me puso la piel de pollo, (pollo, masculino) pues estos heraldos de la democracia y de la libertad justificaban “emocionalmente” la acción de susodicho mozo, diciendo a su vez, que era normal y que tenía un gran valor. Gran valor, quemar un cajero son diez años de talego por terrorismo, a ver que pena cumple este, que al día siguiente ya tenia una legión de abogados haciendo cola para defenderle. Visto esto, me entro una cagalera de la hostia que me obligó a pasar cuatro horas giñando

Ya recuperado salí del excusado con aire renovado y gran alegría de corazón. Pero esa endemoniada reminiscencia del franquismo me esperaba en mi cuarto, iluminando con su propaganda mi humilde tele de plasma de 45 pulgadas que tan bien reproduce las pelis de Chuck Norris. Ahora un grupo de alegres socialistas de corbata, mercedes, puro y puta cara, celebraban la fiesta de la democracia. Bien, ya estamos con los griegos otra vez, pensé. Resultaba que uno de aquellos hombres de corte mafioso había ganado por sufragio universal selectivo el derecho a especular con el País Vasco. Me agaché, cosa a la que mis insignes riñones no están acostumbrados y con alivio de espíritu, cambié el canal antes de que me diera una apoplejía, un ataque de sífilis o un arranque patriótico en el peor de los casos.

Atando cabos por la tarde saqué varias conclusiones que paso a enumerar:

1º La tasca del Manolo financia el estado español, que vende armas a países que las emplean, sorpresa, para matar. Si me cargo la tasca de Manolo reclamo comprensión, esta justificado emocionalmente.

2º Entiendo la frustración del chico de la maza algo menos que la de cientos de miles de vascos a los que se ha excluido de su derecho a meter un papel en una urna.

3º Los tertulianos tienen una capacidad lógica selectiva que les hace pasar por alto falacias descomunales que saltan a la vista.

4º Los tertulianos deben de contagiar a la gente su gilipollez ya que tras sus desvaríos incoherentes nadie va con una maza a saltarles los piños.

5º Definición de democracia: circo en el que se hace creer a la gente que deciden quien les roba, pero en la que roban siempre los mismos, y que cuando ya no pueden robar, cambian la ley para seguir robando.

6º La ley de partidos la promueve un partido leGAL haciendo a otro ilegal; para robar.

7º La democracia es mas falsa que los reyes magos.

8º Zapatero no me pone nada de nada.

9º Tengo que comprar una de esas fundas de plástico para cuando se cae el mando a distancia, en la teletienda vendían uno, y si no se modifica un abdominator 3000.

10º Los gorrinos de mi tío el del pueblo debaten a menudo.

11º Tengo que dejar de masturbarme antes de que se me caiga el pene.

12º Vendo SIMCA 1500 con asientos reclinables y ventilador en el salpicadero, casi nuevo, 345.000 kilometros.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Ciudadano Terrorista come bacK

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Hola camaradas, os traigo nuevos proyectos de Ciudadano Terrorista que sigue en su busqueda de un Dios, para darle una fuerte y majestuosa patada en el culo. Pero mientras lo busca nos ha enviado via CorreosTerroristas un par de cintas VHS (la cosa ta mala pa pillar DVDs). Una trata reflexiones diarias y la otra es una brillante reflexión atemporal y digna de un C.A.S.I.M.I.R.O. o más.

C.A.S.I.M.I.R.O.

ANARQUÍA - JOHN HENRY MACKAY (POEMA)

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Aquí os dejo éste poema que me recitó al oído un tal Gustav Jung y que no pude resistirme a darle vida.

Siempre despreciado, maldecido, nunca comprendido
Eres el terror espantoso de nuestra era.
"Naufrago de todo orden", grita la multitud,
"Eres tú y la guerra y el infinito coraje del asesinato."
Oh, deja que lloren. Para esos que nunca han buscado
La Verdad que yace detrás de la palabra ,
A ellos la definición correcta de la palabra no les fue dada.
continuarán ciegos entre los ciegos.
Pero tu, Oh palabra, tan clara, tan fuerte, tan pura,
Vos dices todo lo que yo, por meta he tomado.
Te entrego al futuro! Tú eres segura.
Cuando uno, por lo menos despertará por sí mismo .
¿Viene en la solana del atardecer? ¿En la emoción de la tempestad?
!No puedo decirlo--pero ella la tierra podrá ver!
!ACRACIA! no reinaré, y tampoco reinado seré!

Saludos desde los jardines de la Zarzuela.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Infiltración en la Casa Real II: Buenas y Malas noticias

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Como os adelantamos hace unos días (unos posts atrás) , el comando C.A.S.I.M.I.R.O. ha contratado al Equipo A para llevar a cabo una infiltración en una fiesta de la Casa Real. Las metas eran dos, las recordamos:

- Conseguir canapés, comida gratis que nunca viene mal.
- Capturar a Peñafyell y sacarle toda la información sobre los reyes y demás.

El Equipo A se exilio tras el golpe y nos aseguro que en unos días se reunirían con nosotros en algún lugar discreto y seguro como el Bar Pepe junto a la Guardia Civil, Calle el Caudillo, Madrid. Nuestra preocupación aumento al ver que no acudían a la cita y tras terminar nuestra cuarta botella de Don Periñon apareció otro mensajero terrorista. Murieron 20 personas, pero tranquilos, ninguno era miembro del C.A.S.I.M.I.R.O. La carta contenía el siguiente mensaje al parecer escrito por Hannibal en primer lugar (buena letra, composición elegante...) y por Mr.T (como si escribiera un cojo con el ojete). Aquí os trasladamos el mensaje integra mente:

"Queridos Casimiros
Lamentó informaros de que hemos tenido algún que otro problema con la misión que se nos fue asignada. Debo daros dos buenas y otras dos malas noticias; las buenas son que por fin he pillado WIFI desde la furgo y he puesto a bajar todo el pornogay que he visto y la otra es que he conseguido el primer punto de nuestra misión, capturar los canapés aristocráticos. Adjunto foto como muestra, esperamos entregárselos cuanto antes.

La foto enviada no tiene mucha calidad debida a que los rayos ultrasónicos del pecho nuevo de la NuevA chica aristocrática hace difícil el concentrar la mirada y no sabes ni que coño haces, básicamente los pechos han sido ideados para eso, ni el Equipo A esta preparado para tal arma de destrucción espermizida. Pero la tecnología del comando que esta temporada ha vuelto mejorada esta preparada para sacar toda la información disponible. Estos son los canapés reales.

Canapé de cucaracha real con moco de toro real y galleta Hacendada, pero con el dibujo de una corona real

La siguiente parte de la carta esta escrita por el erudito Mr.T quien nos cuenta las malas noticias:

"HOye tu, kue ail do mal moticial: unai es kue Hannibal nu dejal del vagarse pornogay i dar ha lha sardima. La ota es kue Peñafyell nu decuvrio y se hullo. Murdock tra tas el i em nome del Ekipol Ha, pometemo taerjo nu preocupa"

Tras esta muestra magistral de como el Wiltrol no solo ataca al corazón y con dos días de estudios detrás para descifrar su contenido, llegamos a la conclusión de que es un completo retardado y llamamos ha nuestro experto para contrarrestar las distintas opiniones que generaba tan controvertido documento. Nuestra sorpresa surgió al saber que dicha ultima parte decía que Murdock, el legendario, arriesgaba su vida persiguiendo solo al despiadado Peñafyell. El combate comienza, dos titanes que demostraran porque son iconografías frikosas. La ultima parte en unos días, "Infiltración en la Casa Real: Murdock Vs. Peñafyell".

C.A.S.I.M.I.R.O.

Extra! Extra!

Saludos apañerxs.

Mi nombre es salpety, quizás me conozcáis por películas como 'el planeta de los simios', 'Loca academia de policía' o 'La policía loca de la academia'.

Como todxs sabéis me dedico a fabricar cohetes artesanales Hazzam gracias a las habilidades que la CIA me enseñó (como beber un litro de cerveza en menos de 6 segundos).

Un buen día mientras fabricaba uno de esos dichosos misiles del señor, me estalló en mis manos, y desde entonces soy portador de la máscara negra, con la cual oculto mi erótico-festiva cara.

Desde ese día, lidero un komando suicida de piratas Cartagenerxs, y nos dedicamos a hacerle la vida imposible a Murcia con nuestros Hazzam. Toda mi vida estaba enturbiada, llena de miseria y sin-razón, hasta que descubrí dos cosas; el Yet Extender, y C.A.S.I.M.I.R.O.

Ellos me mostraron la verdad, la senda, la luz a seguir. Me hicieron olvidar mis vicios, mis virtudes, mi dinero (aviso, el yet es caro) y mi ideantidad (los entrenamientos paramilitares de C.A.S.I.M.I.R.O. te hacen un machote). Uno me alargaba la vida, los otros me la acortaban. No sabía con quién quedarme, pero decidí finalmente morir jóven junto a C.A.S.I.M.I.R.O. Desde entonces me oculto entre las sombras, y soy observador de la vida, no un actor. Acechando hasta que llegue nuestro momento.

Un saludo anti-fascista, y libertario, oiga u'tté.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Infiltración en la Casa Real de...(sorpresa)

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Creíais que no hablamos enserio, hemos vuelto a lo grande infiltrándonos en una fiesta privada de la Casa Real. Tenemos contratado a un grupo especial con muchas misiones a sus espaldas, el Equipo A, si amigos, el comando C.AS.I.M.I.R.O. se ha aliado con ellos aprovechando la experiencia y carisma de este grupo revolucionario de los ochenta.


La misión consiste en robar gran cantidad de los canapés del acontecimiento (los terroristas también comemos) y encontrar alguna pista de donde esta escondido Peñafyell (sabemos que no se escribe así pero...). Necesitamos secuestrar a este pseudo-humano para recopilar toda la información disponible y sabemos que esta escondido debajo de algunas de la innumerables mesas del salón real recopilando información que el denomina, "chanchullos reales".

En la misión participa Hannibal como un rico banquero de algún país subdesarrollado en plena guerra de diamantes, Murdock como el clásico empresario loco que paga salarios mínimos y denuncia a sindicatos de trabajadores por el día y se viste de mujer y dirige una cadena televisiva por la noche, Fenix y M.A. serán los encargados de fumar en pipa y esperar en la furgona a que salgan los anteriormente citados.

La misión ha sido llamada "estiércol", nombre de pila de Peñafyell antes de casarse con una feriante que comía con el codo. En breve os contaremos todo lo referente a este hito del espionaje táctico y absurdo (ahora mismo el Equipo A se encuentra en paradero desconocido durante un tiempo). Pero no os llevareis una decepción, hemos recibido una foto que demuestra que lo que contamos es cierto que trajo un mensajero terrorista (como los otros pero se inmolan tras darte el paquete). En Breve mas noticias.

Salud!

C.A.S.I.M.I.R.O.

C.A.S.I.M.I.R.O: El FORO

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Hola camaradas, hemos estado meses desaparecidos pero tenemos un motivo. Tras el ultimo post de Elektroduende decidimos viajar hacia algún país tranquilo de incógnito y evitar la persecución de los organismos represores del Estado durante unos meses y planear nuevos ataques. Decidimos irnos a Georgia, pero resultó que allí los rusos estaban dándoles collejas de las buenas y decidimos irnos al Congo, casi nos matan unos flipados con boinas. Tras haber caído dos veces en países conflictivos dejamos de hacerle caso a Dick Cheney y nos mudamos a Palestina... joder con la que esta montada allí, nada más llegar un soldado israelí nos apunto con su arma norteamericana y dijo "¡Hamas! ¡Hamas!" y empezó a dispararnos. Por suerte llevaba un poco de petróleo y una banderita americana (pack que siempre hay que tener encima) y nos dejo huir.

Ahora en tierras bajo dominio español volvemos más fuertes que nunca y con ganas de nuevas aventuras épicas.

Como sorpresa traemos un FORO del comando, donde poder hacer el pinga y crear una comunidad de casimiros de alto nivel. El registro es rápido y sencillo, y vuestra ayuda hará que pasemos un rato divertido. Sin compromiso camaradas, no os trabéis y entrad en el foro del comando.

Dirección del FORO: http://casimiro.superforos.com/

También estamos ampliando la plantilla para evitar estar largos periodos sin publicar, ya tenemos dos nuevos miembros que en breve se presentarán como es debido y esperamos sumar mínimo uno más. Tambien disponemos de una radio online, cortesía de Salpety y una nueva encuesta, todo en la parte baja del blog.

Salud!

C.A.S.I.M.I.R.O.

Explicacion De Modelos Ekonomikos.

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Bien niños,Oi!! daremos los modelos economicos... empezemos :



* SOCIALISMO Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

* COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

* FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

* NAZISMO Tienes 2 vacas... El estado te las quita y te fusila.

* BUROCRACIA Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche…

* CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

* CORPORACIÓN AMERICANA Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar porqué la vaca cayó muerta.

* CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas

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* CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

* CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

* UNA CORPORACIÓN CHINA Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

* UNA CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas! y comes arroz con curry.

* UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas 'locas'·

* UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la mierda a punta de bombas y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.....

* SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO 21 Tienes 2 vacas. El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos. El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'. El coordinador de la Misión se compra una Hummer ¡y no hay leche!.

saludos! es una fieshzta!!

C.A.S.I.M.I.R.O.

EmisióN 29, atentando en YouTubO

Nueva emision de Ciudadano Terrorista que no cesa en seguir destruyendo el sistema desde dentro, desde youtubO, donde crios de 24 años que buscan el ultimo videoclip de Shakira se encuentran con esto y el pertinente shock emocional que derrumba toda la mierda que tan poco les ha costado entender. Os presento, la EmisióN 29, disfrutadla.

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C.A.S.I.M.I.R.O.

Bebe Cocacola,INFIEL!

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Despues de un dia en la piscina y ya en kasa....nada mejor ke una buena CocaCola!!

Pero...si eres del tercer mundo?no pasa nada! tu tambien puedes disfrutar del kapital despues de eskivar koches bombas,de eskivar balazos,de no salir porke hay un frankotirador...anda y kedese en kasa kon Cocacola!! a la venta en los mejores socos,pregunten por Ahmed... :D

pekeño homenaje a los grados ke tenemos ke soportar y de paso a nuestra amiga la cocacola,ke para terrorista ya esta ella, 32.152 muertes y subiendo!

C.A.S.I.M.I.R.O.

Konflikto Laboral....

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Estaba yo de viaje por ciudad real....kuando veo un kartel ke me llama muxo la atencion...sin pensarmelo 2 veces sako la kamara y disparo! una vez sakada nos empezamos a reir los kolegas y yo de una manera bestial....

Ya ha empezado,una vez metidas las ratas en un kajon oskuro,solo es kuestion de tiempo ver komo se devoran unas a otras...y este es el resultado...ES SOLO EL PRINCIPIO!

Sin mas rodeos...se despide el duende ke okupa tu maleta extraviada de la kompañia Vueling del aeropuerto de barajas.

C.A.S.I.M.I.R.O.

Emisión 25 "Mascota Oficial de C.A.S.I.M.I.R.O."

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Bienvenidos camaradas, Ciudadano Terrorista os presenta la mascota oficial del comando entrenada por el mismo y que tanto es capaz de matar fachas como de prepararte pajaros al ajillo que estan para chuparte los dedos.

C.A.S.I.M.I.R.O

Jesus Cabezahuevo "liberado "

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Sentimos no haber informado antes sobre la situación de nuestro rehén, sabemos que hay millones de ovejas que esperan que no le pase nada a su pastor pero lamento informarles de que nunca se realizó el pago por parte del Estado Español o Iglesia. Quienes si lo realizaron fue una gente muy amable que hablaba un curioso dialecto. Llegaron a ofrecernos más de lo pedido, unos 4,75 euros, y nosotros que no somos bobos aceptamos la oferta.

Lo último que sé del paradero de Jesus Cabezahuevo es que se fue a Oriente (a visitar a los familiares supongo) y que nos envió unas curiosas postales donde vemos lo bien que esta, parece que pierde la cabeza despues de su liberación de lo nervioso que se le veía. Al final nos alegramos de no haberlo matado a pesar de sus gases nocturnos y de no saber jugar al Cluedo. Bueno, ya os informaremos de nuevas acciones del Comando CASIMIRO, salud.

Vemos patente la felicidad del rostro al estar entre familiares

Jesus Cabezahuevo jugando con sus amigos a los comandos, si es que, su humor es divino

C.A.S.I.M.I.R.O.

Exigencias para liberar a Jesus Cabezahuevo

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Buenas camaradas y rebaño, tras meditar y discutir durante casi tres minutos, tenemos ya las propuestas para que el Estado y la Iglesia logren salvar la vida de Jesus el Cabezahuevo.

1ª Exigimos la liberación de todos los presos anarquistas
2ª Exigimos la liberación de todos los lemures con dos años de garantía
3ª Exigimos que Los Santos se ahorque publicamente con plastilina desde un campanario
4ª Exigimos el desalojo por parte de los okupas de las zonas comunes, Moncloa, palacios...
5ª Exigimos la retirada de los medios de comunicación capitalistas por injurias al intelecto humano

Si estas demandas no son satisfechas en el plazo de hoy hasta el sabado 28, ejecutaremos a Jesus Cabezahuevo. Nuestra lucha es justa y no hay marcha atras.

Para que sepan que sigue con vida, un par de fotos de su estancia por el nuestro zulo y por los toros (nos aburriamos y decidimos jugar un poco).

Jesus Cabezahuevo y un complice sacerdote

Jesus Cabezahuevo jugando a los toros



C.A.S.I.M.I.R.O.

Regreso con secuestro ExpresS

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Tras semanas, meses o el tiempo que haya pasado el comando C.A.S.I.M.I.R.O. ha vuelto. Nuestra ausencia se debía a que tras infiltrarnos en La Moncloa el Estado español mediante sus ramas opresivas (policia, ejercito, teletubbies) anduvo en una ferrea persecución que salvo festivos nos hizo andar en la clandestinidad. A día de hoy nos sentimos seguros en un escondrijo de Barcelona capital, C/Alfonso Nº2 al lado de la panadería del bizco.



Esto no queda aqui, no hemos estado haciendo el ganso este tiempo. Utilizando mi habilidad de infiltración logramos colarnos en casa de un poderoso cacique del planeta tierra y secuestrarlo, esta en manos de los capitalistas y creyentes mantenerlo con vida. Si camaradas, hemos secuestrado al hijo de Dios y si en dos semanas no se satisfacen nuestras demandas, no dudaremos en ejecutarlo. No somos asesinos despiadados pero si nos vemos obligados a empuñar las armas no daremos ni un paso atras. En breve publicaremos las medidas que les hemos dado a cumplir en dos semanas a partir de hoy al Estado español para salvar la vida del llamado Jesus el Cabezahuevo. Manteneos informados, salud.

C.A.S.I.M.I.R.O.

MANIFIESTO

En pocas horas haremos publico el manifiesto del CA.S.I.M.I.R.O. Manteneos atentos, de pronto hemos añadido una nueva encuesta, ¡salud!.


C.A.S.I.M.I.R.O.

35

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http://www.35razones.org/

C.A.S.I.M.I.R.O.

Intrusión en La Moncloa: TOP SECRET

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Hola camaradas, me llena de alegria poder comunicarles la siguiente noticia. En mis labores de Espía (recordad,una de mis tres funciones basicas junto con la de propaganda y mascota oficial) he interceptado los documentos que contienen las propuestas de mejoras laborales del PSOE para esta nueva legislatura. La operación nace de nuestra intriga por saber si es verdad que hacen algo o que solo actuan cuando se ven contra las cuerdas por presion de los sindicatos, bueno, del sindicato (¡CNT manda!).

Ayer noche logre colarme en La Moncloa gracias a un topo y un fan de los tazos de Dragon Ball, os explico, entre a los jardines de La Moncloa por agujeros hechos por unos topos y ya dentro, un segurita me llevo al despacho del presidente a cambio de diez tazos de hace unos diez años de la serie japonesa de animacion Dragon Ball; sin duda, una prueba mas que demuestra que nuestro comando esta listo para todo (¡C.A.S.I.M.I.R.O. manda!).

Una vez dentro no tenia mucho tiempo para recaudar la informacion pero por suerte estaba justo encima de la mesa, sorprendentemente tambien habia encima un cartel luminoso en donde ponia "Propuestas para las mejoras laborales", es la suerte de los que luchamos con la verdad por delante. Debido al bajo presupuesto de nuestro Comando las fotos no son de mucha calidad, mi camara de usar y tirar estaba gastada, pues ya la habia usado en otra ocasion asi que tuve que hacer las fotos en Camara Oscura (el poco color que tienen las fotos es debido a que derrame una copa de Rivera del Duero encima). Tras todos los contratiempos, mi yo y la racionanidad del hombre, las partidas al parchís con las mujeres de la limpieza... salí huyendo por la puerta principal. Aqui os dejo las capturas y recordad, esto acaba de empezar, no podran escapar.

Comida, vaselina...

"Si ves a Rajoy dile que sobre lo de las propuestas laborales que hacemos como siempre, yo prometo y el dice que no..."

"Si necesitas mas dinero, carga la compra algun ministro, total, no es nuestro dinero xD"


C.A.S.I.M.I.R.O.

WarriOrAnaRchiSm

Bienvenidos a nuestra revolucion. Nuestra tactica consistirá en volver loco al enemigo mediante faltas graves de ortografia e ironia sadica y cutre. Me presento, me llaman WarriorAnarchism y soy conocido por mi gran facilidad para ridiculizar a los mediocres. Vivo en una casa con otros seres no afines y nutro mi cerebro en una institucion elitista, tambien ahogo mis penas en agua bendita cuando las obligaciones que se me han dado son acabadas. Pero todo esto es simple fachada, soy un infiltrado en las corrientes del rebaño y recojo la informacion necesaria para llevar acabo nuestros ludicos atentados. Mi posicion dentro de la organizacion esta dividida principalmente en tres funciones: Espía level.64, Mascota oficial y Delegado del departamento fantasma de Propaganda.

El fin de este blog no es otro que generar en las cabezas de nuestros camaradas unas risas sobre las situaciones que nos ha tocado vivir, resumiendo, parodiar y reirnos de ¡TI!, pero na, no te trabes, buen clima con la calima, ¿o no?. Aqui termina mi cutrepresentacionstyleoftherenosdeafrica, y recordad las sabias palabras de Hunter S.Thompson: "Si un perro te muerde, no es por culpa mía"

C.A.S.I.M.I.R.O.

Elektroduende

Me hago llamar Elektroduende,he sido kriado en el peor país del mundo, en el país mas pobre,en donde abunda la maldad…he sido kriado en Kanarias/España, esta tierra me mostró dolor, no podía entrar en klase kon kresta, no podía entrar en el equipo de fútbol por ir kon botas, todas mis hermanas son rubias y de derechas y yo moreno y antifascista…he tenido ke soportar bromas komo “saliste al butanero” y ahora ha llegado el momento de ke me las paguen todas juntas… He sido entrenado en las peores situaciones…he mangado en el mercadona chicles de fresa y menta…pero no fue suficiente…ahora soy todo un experto y se fabricar bombas de humo, bombas okultas en cigarros, bombas de platina y lejía y un hábil manejo del spray y de la navaja.

Ya es hora de la venganza, juntos seremos invencibles, juntos somos la revuelta. Un saludo antifascista a todos los kompañeros ke luchan kada día por un mundo mejor Carlos, Jan Kucera, no olvidamos, el mejor homenaje, continuar la lucha.

BORRACHOS DE KALIMOCHO Y DE ODIO AL ESPAÑOL!

C.A.S.I.M.I.R.O.

Ciudadano Terrorista

Debo presentarme, como terrorista que soy, bajo un pseudónimo, pues por razones obvias de seguridad, no me está permitido revelar que me llamo Miguel Ortega, así que diré que mi nombre en clave es Ciudadano Terrorista.

Mis orígenes, se remontan al mono, a pesar de las teorías creacionistas yo estoy convencido de esto dado el aspecto simiesco que presenta mi tío Bartolo, el del pueblo y llegan hasta el personaje que soy, no sin antes pasar por campos de entrenamiento en Afganistán, Arabia Saudí y Soria.
Mi actividad terrorista comienza a muy temprana edad, pegando chicles debajo de la mesa y gritando caca en las perniciosas escuelas estatales, esas en las que uno se prepara para ser una oveja lerda y consumista. En mi afán por luchar contra el sistema, que ya recortaba mis libertades al ser mal visto que un chico jugase con “mi pequeño pony”, empecé a desarrollar mis habilidades de subterfugio, tales como mear fuera de la taza sin ser visto o incluso escribir “teta” en la pizarra del cole. Con el tiempo mi capacidad destructiva a crecido hasta limites insospechados y ya soy capaz de cagarme en Dios y en el Papa si hace falta, lo que me convierte en un ser potencialmente peligroso; sin olvidar la habilidad que he desarrollado con los años que me permite apagar la televisión cuando no ponen mas que mierda.

Ahora, en la cima de la pirámide de depredación social, me dispongo a esparcir toda la mierda que me rodea, haciendo uso de un arma infalible, el humor; canal perfecto para manifestar al mundo mi mala leche.

Y recordad la sabiduría popular cuando trateis de encontrar abrigo en la mayoría:
“Quien a buen árbol se arrima, buena mierda de estornino le cae encima”

C.A.S.I.M.I.R.O.